知乎长文:你后悔娶了现在的老婆吗?女方的回答

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昨天发的知乎回答是男的:

知乎长文:你后悔娶了现在的老婆吗?

今天来看看女的回答

作者:匿名用户

看了挺多答案,直到看到这个答案才停下来,这个应该是我老公。受他离婚时的邀请,特意来看看。

先说个总的,我不后悔嫁给他。看了他对我、对我们这段婚姻的评价后,我更不后悔了,他最开始说的很多细节有些出入,我来帮他修正、补充完整吧。

老公说我家连我在内是11个人,其实不对,我家其实不是他说的那样连我一起11口人,而是26人。更大一点的来说,其实全村或多或少都有一点亲戚关系,所以我们村从来不内部嫁娶,想来就是这个原因吧。虽然我们在一起那么久,但他来我家其实没那么多次,因为太远了,所以还是有很多人他都没有见过,他不知道。

老公说我有2个哥哥1个姐姐,其实不对,我有4个哥哥3个姐姐,但我排老三,他能记住我排老三,大概是因为当初去我家时算错,被我爷爷骂吧。我家是父母家合并的,准确来说是爷爷奶奶、外公外婆家合并,有堂哥姐弟妹、也有表哥姐弟妹,但是是外公外婆家并入爷爷奶奶家,从小大家都一起长大,亲如亲兄弟姐妹,可论资排辈表哥姐不能算入堂哥姐里的。爷爷还在,不分家,所以我们是按孙辈来排的,如果分家了,那么我应该要和我亲哥亲姐排,就不和堂哥堂姐排了。我觉得这个与家境没有关系,不是每家每户都这样算排的吗?

老公说我家穷,其实不对,或者说不全对,或许在他和大家眼里我家是穷的,但是在我们村里,因为我家里的劳动力多,其实我家算得上富裕的,至少我们家没有被评为贫困户,而且我家已经是村里为数不多下雨天,屋顶不漏雨的人家了,如果这都叫穷,那比我们更穷的要怎么说呢?

老公说去年,也就是2017年工资税后57万,他能算出去年他的工资收入其实也不容易。结婚后,我和大多数女人一样,收缴了对方的工资卡,掌握了家里的经济大权,大家不用急着否认家庭中大多数是女方管钱,少数是分管,弱的一方还要向强的一方要钱花,更少数是男方管钱的这个事实,我只是选择了大多数。只看实际到账的话,结婚前两年,也就是2015、2016年,他的收入其实都在65万以上,具体多少我不记得了。而2017年,他的工资收入是55万以上,具体是不是57万我也不清楚。我曾因为他收入突然下降而吵闹过,看他那篇,他对去年收入还挺自豪,可能他都不知道他之前的工资是多少吧,也应该不知道最后几次折腾他的原因,虽然每次都有点不同但确实和工资下降有关。

老公说我拎B入住,这话确实很难听,但我不怪他,因为我家里确实就做得那么难看。

以上是我对老公所说的原答案中略有出入的地方的解释,这些我都不为自己辩解,我很感谢他那么愤怒的语气依然或多或少的有袒护我的地方,现在的我也恨当初的自己。如果是当初刚分居的我,看到他那篇,我觉得我会找各种理由要替自己辩解,而现在,这大半年让我反省了很多,我也觉得当初的自己有多么可笑,而且我们已经离婚了,索性我也就都说出来,也希望可以通过自己的事给大家一些关于婚姻的提醒。

我来说说我,我学历大学本科,读的是普通二本学校古汉语文学专业,像老公说的,在这个美女遍地的年代,我确实不那么漂亮,没当过校花,没当过系花,也没当过班花,甚至我们宿舍我也不是最漂亮的。老公省略了认识与交往,直接从同居开始,那么我也略过前面。我做兔子馒头是因为他喜欢兔子,做烤饼干则仅仅是因为租的房子里有烤箱,只是觉得新鲜,我人生第一次见到并使用烤箱就是在那。我自己的手艺自己知道,做菜仅仅是凑活能吃罢了,特别是婚后吃过他做的菜,我就更不想做了,兔子馒头做得其实也不好,偶尔头大,偶尔脚大,偶尔耳朵会鼓鼓的,但他都不介意,烤饼干很多时候我自己都吃不下,难为他了。

同居的时候他知道我舍友的男朋友是体育系,打篮球的,所以他每次和我一起见舍友,都会穿内、外增高,还把头发向后梳,我知道他这是在给我面子,但是他不知道的是,我舍友那个打篮球的男朋友其实并不高,170左右,算是半残了,又不是以打篮球为职业,不高的当然也可以打,就连我舍友也经常嘲笑她自己的男朋友像个有肌肉的地精。我来月经的时间我自己都不记得,他总会提前提醒我,这期间,不会吃辣,也不会吃冰,更不会玩很刺激的项目或者去比较远的地方玩,他担心我不方便,其实他不知道,我不会痛,从来就不会痛,偶尔和他说痛,只是想腻歪一下。

在我还在校期间,我就去见了公公婆婆,他担心公公婆婆会不同意,他教我,在我每次要说话前,都笑着看一下他,说一句“可以吗”、“这样好吗”、“是这样吗”……举个例子见面时,婆婆和我说“欢迎欢迎,你长得好漂亮啊”我就要先笑着看一下他,说“真的吗”,然后再对婆婆说“谢谢阿姨,你也很漂亮”。他一向能抓住别人的心里状态,懂得怎么创造双方之间的好感,夸张到我还在读书时,已知的有两个我的闺蜜想撬我墙角,当然也可能是因为他长得帅,这个就不在这介绍了。公公婆婆人很好,初次见面的紧张在他们家很缓和的气氛下,一下就放松了,时间都觉得过得很快,临走前,婆婆还给我了“万里挑一”的见面红包,我笑着看他对他说“这样好吗”,然后收了红包说了谢谢。可能就是这一刻开始,我发现他的家境真的很好,10001元,家人能说给别人就给别人,我在学校里的生活费每月才800,当然,和他在一起后我是每月存800,因为花销都是他付的。

我毕业后,我们就结婚了,毕竟在一起两年多,还有同居经历,彼此都觉得适合,都觉得这是很自然的事情。

结婚时,他家全款买房、买车,装修费也全包,让我们自己选择自己喜欢的风格,电器是他自己买的,还有彩礼,具体是多少这个我确实不清楚。我家就出了我,甚至彩礼钱都没有给我带回来,他父母都知道,但从头到尾没有一点点的不满,我以为真的就是他喜欢就好,而他当时很诚恳的问我“能和古代嫁娶一样吗?”我当时真的没有听明白这句话,现在想想,可能这个话的意思就是他说的“买断”吧。不过他也很快就放下不提了。

新婚刚开始,我就开始和很多的毕业生一样,要去找工作,我本来是希望能和他一个公司工作的,就算闲职也可以,他回绝了,说恋爱关系、夫妻不能在同一个公司,这个是死规定,绕不过的。于是,我赌气的自己去找了,金九银十,时间真的过得很快,我发现工作异常难找,准确来说是好的工作很难找,所有招聘会超七成都是销售岗位,我开始怀疑自己,这个时候也是他鼓励我,并且教我面试技巧,还帮我筛选职位,美化简历。现在想来当时是我眼高手低了,我看到他筛选出来的工作工资都特别的少,才几千,都没有上万的,我百般埋怨,觉得他看不起我,他也只是安慰我,而我慢慢的心里变得有点扭曲。

我不断的逃避,逃避现实逃避面对社会,想尽一切办法。我和他说“我们要个孩子吧”,他同意了,他和我说自己生很辛苦,我们可以去请代孕,DNA一样是我们的,只是租借子宫十个月,我拒绝了,我觉得没有经历过阵痛,就不会疼孩子,但事实证明,就算经历了阵痛,也不一定会疼。其实这中间有一件我觉得很奇怪的事,他问我要男孩还是女孩,我想要个和他一样帅的儿子,就说要男孩,他说“没问题”,接着他就开始禁欲,还经常给我测体温还有拿不知道什么试纸给我验,我只是觉得好奇,也没阻止,他折腾了一段时间,突然和我说,就这两天,于是居然请假来和我造人,过了那两天他又开始禁欲,和我说等着我的好消息,这次不成就等下一轮。我觉得这好像和我们村的大神是一样的迷信,而他告诉我,他曾经和一个学生物的女生交往过,他们在一起时,那个女生和他说过很多关于生男或女的个体因素。他对我说“我们做足了努力,剩下就看天意”。我还嘲笑了他好久,结果我还就真的怀上了,超预期3天孩子出生,男孩。这个我到现在还不明白是迷信,还是真的有科学道理,但我对这个事的印象是很深的。

生孩子时我爸妈也没有来,是他和公公婆婆照顾我的。孩子也是公公婆婆照顾的。月子期月嫂来,还请了个学过护理还是什么的保姆,过了月子期,通常他早上等公公婆婆来了再去上班,公公婆婆会照顾我和孩子,下午他下班回来了公公婆婆再走。我不是个合格的母亲,不说我没有带过孩子,就连我喂母乳的次数一只手都可以数得过来,只有胀痛到忍不住时我才会挤奶,因为我经常看微博,上面有很多姐姐都说喂母乳会有碍身材,所以孩子大多数时候喝的都是牛奶,或者是他厚着脸皮去问他认识的同样刚生产不久的女的借奶,因为他听说不喝母乳孩子体质会差。我真的不知道我当时在想什么,我现在甚至不敢想他去借奶时有多难堪。孩子的尿布我也一次都没换过,微博上的姐姐和我说孩子的尿布细菌是最多的,我当时被吓得不敢碰,家距离他上班的地方很近,当公公婆婆有事不来带孩子,他会自己过几个小时回来看一下孩子,喂点奶或者换尿布,帮孩子翻个身什么的,下班他会去买了菜再回来做饭。而我一直以为这是合理的,因为微博的姐姐们说女人才有子宫才要生孩子,所以男方要在其他方面更多的付出。现在回想一下,其实他的收入应该不只是工资,我也是第一次结婚,我也是第一次学大多数家庭收缴老公的工资卡,我完全忘了要给他零花钱了,我现在都不知道他怎么过的这三年,他怎么请的家政工和月嫂,怎么在平时给我各种小惊喜……还有我一直以为他的玩具是他自己收起来的,原来是卖掉了,现在的我真的觉得当时的我很糟糕。

其实不只是生孩子后,婚后开始我就很少做饭了,因为他做得更好吃,天涯的姐姐们说老公做饭更好吃就更多的让老公去做,这是一种福气。生孩子后,我更是开始点菜。等我开始可以比较轻松的走路了,我不想带孩子,就让公公婆婆带回去了。我不想工作,不想学习,其实从我发现社会和微博姐姐们告诉我的社会不一样开始,我就总是躲避,因为他会为我遮风挡雨。我选择去和附近的姐妹们打牌聊天,一天天的消耗时间。之后我看到微博的姐姐们都在各种晒自己的小孩,所以我又闹着要自己带孩子,其实我只是想和她们一样发发照片,他可能以为我想带孩子,这几天就没在工作时间回来过,没过几天,孩子就生病了,就是他说的那个,他打电话给我时我真的以为只是普通的小毛病,毕竟都在家里,怎么会出什么大事呢?我以为住院也只是为了观察,为了安全起见罢了,而不是治疗,我真的不知道那么严重,我当时手气差,一直输,我什么都顾不上了,脑子都空了。

其实转折点应该是两次,一次是我们之间关系的转折点,一次是他决定要彻底断绝和我的关系的转折点。

我们之间关系的转折点是因为孩子,那之后他便对我冷淡了不少,而我没有意识到真实的原因,和微博上的姐姐们诉苦时,她们告诉我绝对是他出轨了,我信了她们,因为大家都是女人,我觉得她们不会骗我,之后我就开始各种折腾他,查手机,突击查岗,在家里闹……现在想起来他脾气真好,真的很好,如果是我母亲敢冤枉我父亲,还这样和我父亲闹,我母亲可能要被我父亲打得不能见人。而他没有打我,只是很平静的解释。我当时没有觉得是他脾气好,我觉得他心里有鬼,所以我变本加厉,但他都忍了下来,后来我发现他收入下降,我更是以为他出轨心思不在工作上,完全没有想过他是因为两头忙不过来,耽误了。

他决定要彻底断绝和我的关系的转折点应该是在,我和他提希望公公婆婆,帮帮我家里。毕竟从小我父母两家都是在一起住的,所以我一直以为都以为条件好的那一方要帮助另一方达到差不多的条件为止,这才是一家人不是吗?婚后相处以来,我越来越发现只要他愿意,公公婆婆会无条件的满足他,所以他去提,公公婆婆肯定是会帮的,但他果断的拒绝了,现在回想起来,那次拒绝应该是相处那么多年以来他第一次说“不”,也是第一次生气,我不知道他生气的时候那么危险,我差点害了我全家。现在我家都好,我就不具体说了。在他拒绝后的一段时间我歇斯底里的和他闹,他很平静的提了离婚,然后他就带着孩子和兔子走了。

很快家里就没有吃的了,而他似乎不打算回来,我没有办法开始出去找工作,这期间我靠着各种学校门口前最便宜的大饼过活。活了那么多年这才是我第一次真正面对社会,微博上的姐姐们说工资8000,还说这是基础水平,我一直以为我可以轻轻松松月入几万,毕竟我可是女大学生,社会上的稀缺资源,别笑,刚开始的时候我真的是这样以为的。而实际上我去找了很多地方,实发到手的工资都只是3000~5000,大多数近5000的工作甚至不肯录用我。实在没办法我还是选了个相对能看得懂要做什么的工作入职了,我发现真的好辛苦,好累,我时常回想起他那么辛苦的工作,还照顾孩子,还做饭,打扫家里,哪里有时间去出轨?我当时到底在想什么,我怎么会这么想?另外我开始怀疑微博上的姐姐们真的工作过吗?

微博上的姐姐们都说结婚至少男方要有500万存款,要不然嫁给他就亏了,真的嫁了一定是因为爱,男方婚后要更多的补偿女方,而且女方以后还要生孩子,男方更应该多付出了。我以前没有没有工作过,接触社会更多的是通过网络平台,也没有太多金钱概念,我就把她们说的标准定给了自己,因为她们说这是普遍的。我们刚结婚时,他给我他的工资卡是新的,当时我就觉得他那么穷,我都嫁给他,是因为我爱他,我那么亏,他以后一定要对我好,毕竟如果按照标准,他想要娶我,以他那么少的工资来看,还要努力近十年不是吗。直到我工作了我才开始慢慢发现,500万啊,很多人甚至赚一辈子都赚不到,更别说存款了,她们真的都嫁给有500万存款的人了吗?她们怎么能冠冕堂皇的忽悠我这样不懂的人去这样定标准?我还曾因为他没有500万而觉得自己所有的行为都理所当然。工作后到现在我真的是一天比一天清楚工资多少算多,大多数是怎么样,我开始看不懂之前的自己,我好后悔。

生孩子也是,微博上的姐姐们都说一个孩子代孕都要百万,自己照顾孩子自己做家务……等同于月嫂、保姆、厨师…..的工资。所以男方除了500万结婚资本以外,还要给女方200万,要不然帮男方生孩子就亏了。我在工作后才意识到自己以前的想法错的有多离谱,漂亮的、会生孩子的女人遍地都是,能像说的那样赚钱的男人真的很多吗?我开始有点崩溃,我不敢让我周围的同事看出我以前是多么的傻,我后悔了,自己以前的认知是那么的离谱,在整个我想法的转变过程中我一直在努力的想要挽回他,就像他说的那些事,我都做过,更难堪的我也做过,他没写出来,估计也是想给我份体面吧,又或者是在他眼里,下跪是最丢人的了。

我没有想到的是公公婆婆原来一开始没有站在他那一边,我以为我去找公公婆婆时,他们不给我进门就已经表明了他们的态度,没想到是这样,是我当时误会了。我也没有想到他为了争取到他家人的同意那么努力。当初为了和我结婚,想来他也是那么努力的吧。为什么他都不告诉我,为什么他总是一个人默默的扛着,现在想想,当初两个差距那么大的家庭下的孩子想要结婚,真的是那么容易的吗?他们家真的没有一点点的反对吗?他总是那么轻描淡写的自己扛着,当初又做了怎样的努力?为什么我现在才想到这个,人总是在失去时才懂得珍惜。

我最终还是同意离婚了,不是因我不想和好,是因为他的拒绝和当初要娶我的态度一样,那么的坚定。我寻求援助,申请到了免费律师,听说是新来的?我让律师帮我,我什么都不要,我只想看看孩子,我们见面商谈时,我也说我放弃所有财产,他很平静地说“三年结余就这么放弃,不是太可惜了?既然你放弃,那我就做主捐出去吧,三年结余,那可是个大功德啊”,他的律师没笑,我的律师很不专业的笑了,因为当初我说过共同财产余额,是挺可笑的吧,我没怪律师忍不住。我没有和他争吵,我说“我想看看孩子”,就连他的律师都表示我有权利看孩子,他问我“看哪个孩子”我不懂他又要说什么,这些年他看新闻看得在他生气时别人想要和他交流都要费脑子了,我只能说“看我的孩子”,他问我“你的孩子叫什么名字”,我想了好久,最后还是没忍住,哭了出来,我发现我记不得孩子的名字,以前孩子在家时他也都是叫“宝宝”,当初为了给孩子起名字论得很热烈,他甚至连夜回他父母家借了一套辞海,我还记得我们讨记得孩子的名字时的场景,可为什么我居然不记得孩子的名字。可能见我哭声小了,他又问“你的孩子长的是什么样的”,我一下想起当初把孩子照片晒在微博,赶忙拿出手机找出来,仿佛这是我与孩子唯一的联系,是我作为孩子母亲的凭证。他也只是看了一下,就自己拿出手机打开了相册,放到我面前和我说“这是我的孩子”,看了他的相册再看我微博的照片,我不敢相信他手机相册里的孩子和我微博照片里的是同一个人,是啊,我怎么就忘了,孩子小,长得快,变化大。最终我同意放弃对孩子的探视权,我知道,我不配。

我在网上看到过这样一句话“愿你归来时仍是少年”,我毁了他对爱情对家庭的所有幻想与期待,我让原来那个风趣幽默对生活充满热情的他变成今天这样,甚至他对女人的看法现在变得除了肉欲就是利益,甚至开始恨穷人……我真的很抱歉,我知道我补偿不了,我唯一能做的就是离他、离孩子远一点,再远一点。办理离婚时的他和当初办理结婚时的他,两个不同时间同一个人的影子仿佛重叠在了一起,这是真的高兴吧。孩子能跟着他是好事,他说得对,我也不希望以后孩子娶一个跟我一样的女人。

说实话,我恨过他。我觉得是他成长太快了我跟不上,他为什么不等等我。我觉得他惯着我是原罪,我觉得他没有及时纠正我,如果他能和我父亲打我母亲那样在我做错或想错时玩命打我,而不是那么平静的解释给我听,我们或许不会走到今天的地步。我恨他无情,一夜夫妻百日恩,为什么就不能再试着给我一次机会。我恨他对我的信任,让我现在看清自己是个不值得被信任的人……但是现在想想,其实他的家人,他的那些朋友,一直都在对他犯着这样的错误,为什么他就没有沉溺其中,如果他当初也有过和我一样的阶段,那是不是应该也给我一次机会?

但是现在我更恨自己,自己傻,更恨让我观念变得扭曲的那些人,那些我曾以为亲如姐妹的网友,想想现在一天天的和我一样被骗的人还在源源不断的增加,我就觉得可怕,还有更多的旁观者在等着看我们的热闹,冷漠而无情。上班后我和同事有很多的交流,从中我竟发现曾经他好像也多次和我谈过各种各样的问题,但是当时的我并没有当一回事,在之前我还一直以为他没有和我说过,我以为我们缺少沟通,结果我发现其实是我们的沟通方式不同,很多可以解决问题的机会就这样错过了。真的,如果他像我爸或者我哥那么男人,很多事情真的都不会发生,最起码不会到今天这个地步。

我想过如果我以后再婚,我还是希望能找一个和他一样爱我,和他一样顾家,和他做菜那么好吃,和他一样高,和他一样帅,和他一样会给我唱情歌,和他一样有工作能力强的,公公婆婆也要和他父母一样那么宽容那么体谅的,我真的好后悔。

他真的很懂我,我确实想过要用孩子来缓和我和他的关系,甚至听微博姐姐们说可以用孩子的抚养权来换更多的利益,比如房子。看了他那篇后我觉得他真的是考虑得很清楚,甚至我想过的很多方法他应该都想好应对的措施了。我真的没有办法了,最开始的那些方法其实也不是我自己想的,是微博上的姐姐们告诉我的,她们说“去公司闹,说他出轨,说他家暴,男人要保住工作保住名声一定会顾虑,不敢离婚,很多人都成功了”(她们还给我贴了好多事例和方法)、“找公公婆婆,上了岁数的人很传统,见不得离婚这种事”(她们还教我怎么说,怎么去表达自己的委屈博取同情)、“告诉他,离婚就分家产,男方越现实越不会离婚”(她们还教我怎么去算计婚内的夫妻共同财产)…….我都试过了,通通都试过了,大家都说结婚是一种能力,现在我觉得离婚也是,他一个人斗过了好多好多人。

我看了他的那篇,上万赞,几千的评论,我觉得很多评论和点赞挺可笑的。其实他那样的人才是少数,我这样的人才是大多数不是吗?我自觉是一个知足的人,如果你们有这样一个老公,你们能比我更作,百步笑我五十步,我真的有点无法理解。你们赞他、夸他,最后还不是和我一样帮自己的娘家?只不过你们老公现在还在扛着、忍着,我老公选择不忍罢了。你看看其他的答案,那么多那么多后悔却没有离婚的,不是忍着是什么?婚内你们不也是要这要那?你们不也是觉得这个不公那个不平?过年你们给自己家带多少东西,给夫家带多少?你们不也以“爱”,以“生孩子”的名义更多的进行索取?大家都是女人难道还要我具体说?也请你们看看自己本人好吧,不知道你们怎么好意思那么冠冕堂皇,仿佛自己不在其中一样。

我也看到了不少为我说话的朋友,真的很谢谢你们,害你们被攻击了,很对不起,但是像我们这样的人才是真真实实的大多数啊,为什么我们说了实话反而要被骂呢。

不过到现在为止,我确实已意识到自己很多地方的错误了,但是还是有一些地方我觉得有一些争议,比如,赚钱不就是用来花的吗?给我管钱不就是给我花的意思?那我拿来帮自己的家人又有什么不可以的?又没有乱花,这不是勤俭持家的表现吗?看评论我真的很不能理解。还有一个就是双方结婚,那么双方的家庭不是也应该相互帮助吗?为什么我当初提这个事就像是碰到他逆鳞一样?甚至第一次看到他发火,这火差点烧到我家。这是我的错吗……可能都是我错了吧,给我点时间,我会努力的去学习,如果我真的发现自己错了,我会承认自己的错误的,但不是现在。

他给了我两周时间搬家,其实我早就收拾好了,因为没什么好收拾的。但从我们办理离婚后他就拉黑了我,我不知道要怎么告诉他,我想告诉他他现在可以回来了,不会再见到我了。我打算回乡,找份包吃住的工作,不再来大城市了。我是第一次用这个平台,应该也是最后一次,不会回复或者更新什么,当大家看到这句话的时候我可能已经删了这个应用软件,其实我删了所有平台,打算以后只看周围,只看身边,过小日子,不看大事,也不看大环境,因为本就没有那个资格,他说的对,是我高攀了。

天开始亮了,这个夜晚过得其实不怎么漫长,我看了好多楼,慢慢的心情也开始平静了,因为我在好多好多的楼里发现他们对自己妻子的描述,有着当初我的影子,而我仿佛变成了冷漠的旁观者,等着看她们的笑话。我订了明天的车票,打算今天去辞职,明天就回去,好像我忘记辞职要提前说了,算了,大不了少拿点工资吧,反正本来就不多。你要的自由,我给你了,拖了那么久,真的很对不起,以后就一别两宽吧。我也还年轻,我真心希望能通过自己的努力,以后有一天我也能站在你站在的地方看风景,我想那一定别有不同。

来源:知乎

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  1. 小可爱有一点感慨,唉回复

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